רשימת מכולת
ציטטתי בעבר כמה קטעים מתוך הספר "אל תזיעו מדברים קטנים" או במילים אחרות 'אל תתרגשו משטויות' ורבים שאלו אותי היכן ניתן להשיג את הספר. למיטב ידיעתי הוא לא תורגם לעברית. והנה נתקלתי בספר נוסף בסדרה, ובקטע נחמד על 'רשימות מכולת' שאנחנו הולכים וצוברים עם השנים על בני הזוג שלנו. הנה תמצית מהקטע, בתרגום חופשי מאנגלית:
במערכות יחסים עם שותפים לחיים, זה כמעט בלתי אפשרי שלא לפתח עם השנים כמה תסכולים ואכזבות מהשותף. לרוע המזל, זה יוצר 'רשימת מכולת' של תלונות, ההולכת וגדלה בהדרגה. אנחנו מסמנים את השלילי, מתייקים אותו שכלית ורגשית, ונותנים לכך להשפיע על תגובותינו כלפי בני הזוג. על מנת לאבד את 'רשימת המכולת' הזו (שיוצרת כל כך הרבה רעש במערכות היחסים) כדאי קודם לזהות מה אנחנו מרגישים. "הוא שוב שכח להוסיף חלב לרשימת הקניות", ואת חייבת לרוץ לסופרמרקט במיוחד. "היא שוב עשתה לך סדר בשולחן העבודה", למרות שבקשת עשרות פעמים שאתה תטפל בשולחן שלך, ועכשיו נעלמה לה קבלה כאילו ובלעה אותה האדמה. או, "שוב הבדיחה המעייפת הזו על חשבונך בזמן שאתם בארוחת ערב עם חברים". אתה כועס או פגוע או חש שלא מכבדים אותך (התעלמו מזכר ונקבה בדוגמאות). ברגע שתזהה את מה שאתה חש, אתה פותח פתח לגישה חיובית במקום לתת לתחושות השליליות הללו לנבוט ולגדול.
עכשיו, סלח לצד השני. התחושה שחשת (עלבון, כעס, השפלה) יכולה להיות צודקת לחלוטין ואולי לא. בשני המקרים אתה כנראה מפנים את התחושה הזו ואתה בונה חומה בינך ובין בן הזוג. יתכן ותרגיש צורך לשחרר זאת ע"י משפט כמו: "כשאת עושה כך, אני מרגיש… " או אתה יכול לבחור שלא לשוחח על כך. המהות של הסליחה קשורה בהשתחררות מהתחושות השליליות וביכולת לאהוב את בן הזוג מעבר לחולשותיו. לכולנו הרי יש את הפגמים שלנו, ואיך היינו רוצים שבן הזוג שלנו יגיב לדפוסי התנהגות ותכונות שלנו שהם קצת פחות ממושלמים?
לאחר מכן, שכח מהתלונה. תלונות הם כמו חלומות רעים. אם אתה עוזב אותם לדרכם, השפעתם נעלמת, אבל אם אתה מחיה אותם שוב ושוב, בשיחות או במחשבות, הם גדלים הרבה מעבר לפרופורציה של חשיבותם. לכן שחרר את התלונה ואת 'כאב הבטן'. ההיאחזות בהתמרמרות תפגע בך יותר מכל אחד אחר ותפריע לאפשרות של שינוי חיובי.
ולבסוף, תרגל את עצמך לראות דברים בפרספקטיבה חיובית. לבן זוגך בוודאי יש מגרעות, ולמותר לציין שגם לך יש כמה (למרות שבוודאי יש לך פחות..). אבל לבן זוגך יש גם יתרונות שזכאים לפחות לאותה תשומת הלב. מאותו המקום של חשיבות, תשקול מחדש את השיפוטיות שלך לגבי כמה מהמגרעות של בן זוגך. לעיתים מה שאנו שופטים כדבר שלילי אצל מישהו, בא ממקום של שוֹנוּת. אתם פשוט שונים. הוא שכח להוסיף חלב לרשימת הקניות בגלל שהוא חולמני, מעין טיפוס יצירתי כזה. העולם גם זקוק לכאלה. היא ניקתה לך את שולחן העבודה מתוך זה שהיא רוצה לתחזק את הבית נקי ויפה עבור שניכם. זה יכול להיות דחף נהדר שמצדיק ויתור מסוים מצדך כדי לאפשר לה למלא את הדחף הזה.
בקיצור, אין סוף לתלונות והתמרמרויות. אבל יש לך אפשרות פשוט לאבד את "רשימת המכולת' שאתה סוחב….
(מתוך הספר "אל תזיע מדברים קטנים – בנושאי זוגיות" ד"ר ריצ'רד קרלסון – כל הזכויות שמורות)
ואם המחשבה הראשונה שעולה לכם בראש היא 'להעביר את זה לבן זוגי שיקרא ואולי ימתן את הביקורת שלו עלי', אז כנראה אינכם מוכנים עדיין לאבד את הרשימה. קִראו אתם ועשו בזה אתם שימוש… ודברים ישתנו…
כתב פעם דֵייל קַרנֵגִי: "כולנו חולמים על איזה גן ורדים קסום מעבר לאופק במקום להנות מן הוורדים הפורחים היום מתחת לחלוננו".
זִקּוּקִין דִּי-נוּר (65)
שוקה, יום חמישי, 07 באוקטובר 2010
אתם מוזמנים להשאיר תגובה.
ניתן גם להירשם לעדכונים בדוא"ל. לחצו כאן להרשמה.
שוקה,
הפעם הגזמת. בדרך כלל אנחנו קוראים על אחרים וזה מבדר ברמות, הפעם אתה גם כותב עלינו וגם דורש שנשתנה?
אף פעם לא שמעתי על שינוי המושלם, שאני אשתנה, אני מושלם, חמוד וצנוע. מה כבר יכול להיות רע איתי?
הצד השני, ואי ואי ואי, רשימה? ספר יש לי אחרי 25 שנה. אתה יודע כמה זמן לוקח למחוק ספר? והכל בדפוס דיגיטאלי בלתי מחיק!!
סתם סתם סתאאאאם, גם כשכועסים אבל מסתכלים ימינה, שמאלה ולכל הכיוונים מבינים שמציאות יש רק בעיתון ומה שיש בבית זה הכי טוב (איזה מזל שאישתי לא קוראת את המדור המדהים הזה). פעם אמרו לי שהדשא של השכן ירוק יותר, מה אני אעשה ולשכן אין דשא בכלל?
בברכה ובתודה על תובנות וחוכמת חיים, יהודה
מצוין ! קיבלתי את המייל הזה מבעלי ונראה לי שהוא חושב כמוני ולכן הוא שלח לי(עדיין עוד לא דיברתי איתו על המייל)
בברכה:אבי גור אריה
אני מתה על כל הגישות המתיפיפות של "תפתח גישה חיובית", "תסלח לצד השני" "תשכח מהתלונה" ובקצור תהיה סמרטוט…
יש לי דרך אחרת!
אם הגיעו מים עד נפש אז…
תתקרב לבן זוגך, תשלוף אצבע, תפתח עיניים ותגיד:"פעם אחרונה שאני שומע/שומעת את זה" או "פעם אחרונה שאת/ה עושה את זה"
תאמינו לי? זה עובד!!!
ת'
שוקה שלום !!
הכתבה בהחלט מעניינת ולדעתי גם נכונה ,כי בדרך כלל הטוב בבן זוגך הוא "מובן מאליו", ושוני בבן הזוג הגורמים לתקלים אותם אתה מרגיש , כי הם למגינת לבך.
אני בקשר כבר פעם שניה , בגיל מתקדם ,וכל צד כבר מעוצה באופיו ,ויש בדרך הרבה מוקשים , אני בניתי לעצמי מודל ל"שמירת זוגיות טובה ". שכולל 10-11 דיברות ,שהם מחזירים לי ולבת זוגי את הנווט הנכון בחיים :
עשרת הדברות לשמירת זוגיות טובה !!
(הסבר מורחב על המשפטים למטה)
*1 אל תכעס !
*2 אל תעלב ואל תיפגע !
3 בבואך הביתה ,אמור שלום והסתכל בעיניי בן/בת זוגך !
4 אחת ליום עד שלושה ימים תן/תני חבוק הדדי !(יותר מה טוב)
5 בוכוח אל תעמוד על קוצו של יוד ,אתה תרוויח מזה !
6אחת לכמה זמן שבור את השיגרה ,צא לטיול, להליכה ,לסרט ועוד , רק שניכם !
7במשך היום או בערב ,שאל את בן/בת זוגך ושתפו על אירועי היום ,
8 אם חווית מצוקות ,שתף אל תצבור בתוכך , זה רעל !!
9 צחוק וחייך אפילו מדברים שנראים שטותיים , זה שומר על בריאות טובה ,
10 ולפני האחרון ,והחשוב ביותר, אל תחסוך את המילה אהבה מבן זוגך , אפילו אם לעיתים זה בא מחצי הלב ,זה ימלא גם את שלך לשלם !!
ובסוף , הדיבר ה 11 כתוספת !!
11 סובלנות : בזמן שיחה או וכוח ביניכם , תן לבן /בת הזוג לגמור את המשפט בנחת, אל תקטע את דבריו בדברי מגננה או התקפה , שיוביל לחוסר סובלנות ולניכור הדדי !!
פרשנות והסברים !!
*1 לעיתים לא ניתן לעצור כעס , המתן קמעא וענה ביישוב הדעת , אחרת תשבור את הכוס שרצית לשתות ממנה !
*2 אם נפגעת או נעלבת , אמור ממה נפגעת , אל תצא מיד בהאשמות , כי לעיתים הפגיעה היא בלא יודעין ,
עד הנה מפי עטו של עומר ,
היי שוקה איש יקר.
אני שותפה מלאה לדעתו של יהודה בראש רשימת מביעי התגובות.
דברים כל כך נכונים ומציאותיים, שקיימות אגב לא רק במערכות יחסים בין בני זוג אלא גם בין הורים-ילדים וחברים.
תודה עבור העלאת המודעות לדברים הללו.
יישר-כוח.
שולי.
היי שוקה
לאחרונה קראתי ציטוט של צ'רציל האומר בנושא סלחנות או וותרנות: " אתה מאכיל את התנין בתקווה שהוא יטרוף אותך אחרון…..אני כותב את הדברים הללו לאור דבריה של תיקי דברים מעט קיצוניים. בחיי הזוגיות יש "תן וקח" צריך לדבר, להסביר מה מפריע ולהמשיך הלאה. לא לצבור כעסים ולא לשמור רשימת מכולת. החיים הם דינמיים וצריך לזרום איתם. מאחל לכולם חיים טובים ומאושרים!
השייח' שחזר מברזיל
אני כאן רק כדי להגיע אל המגיבה השניה – אביגיל גור אריה,
שאם אלך אחרי האינטואיציה שלי, היא היא חברת ילדות שהיתה לי כששתינו היינו בנות 6 (מזמן…), היא הגיעה ארצה לתל אביב (רחוב נחום) מארה"ב עם אמה ואחיה ולאחר שנים ספורות הם עזבו חזרה ומאז נותק הקשר.
האם תוכל לקשר בינינו ולהעביר לה את פרטיי?
תודה, עדי
אצרף אימרה למאמרך הנפלא. "אנשים מעדיפים להיהרס ע"י מחמאות מאשר להיבנות ע"י ביקורת"!..
תודה איש יקר. מוטי.